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編者按：最初的相互吸引之后，是什么讓一對夫婦在一起？隨著我們多年來的變化和成長，如何確保我們朝著同一個方向前進？菲利帕·佩里和其他五位關系專家講述如何維持這種愛的感覺。本文來自編譯。
他：“你在做什么？”
我：“在我出去之前，我得寫500字關于如何‘保持愛的活力’。”
他：“什么？萬一你走后，一切都變了呢？”
換句話說，我的丈夫即使在30多年的正常的夫妻生活之后，也沒有認為什么是理所當然的，或者說他表達了幽默感，或者他說得有道理——也許在我們的合作關系里會有一個頓悟，我們將不得不重新評估一切。
但是，幸福婚姻沒有適合所有人的標準公式，一對夫婦可能需要做更多事情，另一對夫婦應該做得更少。
對于一對夫婦來說，可能不應該為小事操心。對其他人來說，如果在小事變得太大之前公開處理，可能效果更好。有些人發誓要坦誠相待，而另一些人則明智地使用欺騙手段，或通常所說的圓滑。每個人的情況都不一樣，因為我們是人類。我們是由不同的基因、文化和持續的經驗形成的。我們并不都需要同樣的東西，所以很可能夫妻關系開始的時候有用的東西，后期需要進行改變。我不能給你一個萬無一失的持久愛情的秘方，我對以下建議的普遍適用性表示懷疑，但如果其中任何一條與你產生共鳴，那么可能它是有用的。
1. 以相互理解為目標，而不是以贏過對方為目標。我不建議去相信一段關系會解決你的個人問題，因為如果沒有解決，指責伴侶則會讓你感覺不到快樂。記住，你的伴侶不對你的幸福負責，對你的幸福負責的是你自己。
2. 記住愛的觸摸。就我個人而言，我喜歡肌膚之親。但沒有人，甚至你的伴侶，能夠確切地知道你的感受和想法，你也不可能知道身為其他人是什么感受。如果有一個人知道并看到你的大部分，隨著關系發展對你保持興趣，你也對他保持好奇，然后隨著時間的推移，你們的相互了解加深......我認為，這就增長了親密關系，這有利于身體親密關系。
3. 相互承諾。如果你有一只腳踏入B計劃，你就不會為A計劃付出一切。找出你們各自想要的東西，如果你們中的任何一方沒有失去理智，你們就能學會妥協，各自得到一點自己需要的東西。你找出你能忍受的東西，他找出他能忍受的東西，然后你們一起協調，看看雙方是否都能接受。有時，你們不僅僅是能接受這些東西，它們還會使你們兩個都成為更好的人。
核心是一句格言：“當你不高興的時候，不管世界怎么樣，我都會傾聽。” 這就是（數據顯示）好的關系與糟糕的關系的區別。我在褲子后面的口袋里隨時都帶著筆記本和筆。因此，當我的妻子朱莉說出最可怕的那句話時——“我們需要談談”，我可以拿出我的筆記本，并說：“我在聽，怎么了？” 有一次，她講了兩個小時。我一直在記下她所講的內容。
我們來看看夫妻是如何保持忠誠的，有一些非常簡單的東西，那就是永遠為兩個人著想。即使我一個人的時候，朱莉也一直在我的腦海中。我所做的決定，即使是我自己的決定，也是為了我們的共同利益——而不僅僅是我的。有一次，朱莉和我女兒在一家陶器店，我不感興趣，就坐在外面。然后這個罕見的事件發生了：一個有吸引力的女人開始和我調情。我受寵若驚，本可以樂在其中。但是，為了建立信任和承諾，我說，“你會喜歡這個陶器店的。我的妻子和女兒都喜歡。” 這就是忠誠。
雖然你認為與某人真正相愛時，一切都會很順利，但事實上并不一定。實際上，從一開始就有很多不確定因素。關系的開始都是為了建立信任，探究我們是否可以依賴對方。一旦建立了這種信任，我們就轉向承諾的問題：你對我和我們有承諾嗎？繼而感受到被賦予權力；接著積極主動。一段關系是否成功并不單單取決于偶然性。
無論是基于我們在流行文化中看到的關系，還是我們自己的經驗，還是我們周圍的人的經驗，都有一個我稱之為 “夫妻的內部客體”（inner object of couple）的存在。我們每個人都帶著期望進入關系；我們假設夫妻關系應該是什么樣的模板。而這可能會成為一場需要協商的斗爭：你的伴侶會帶著他們自己的愿景而來。
我們并不總是需要一致：伴侶的成長和改變沒有什么好擔心的，這是很自然的，而且還會讓你充滿活力。不要害怕，而要把它看作是個機會：你的伴侶也可以發揮推動你發展和成長的作用。
雖然聽起來很反常，但溝通可能不是你們關系中的問題，而是癥狀。人們經常構建這種理論——他們在努力溝通——但這通常只是一個潛在問題的表現。當我們不想聽到或說出實際發生的事情時，就會產生溝通問題。
尋找更好的溝通方式是相當直接的，也往往是表面的。因此，我首先要求人們描述他們在溝通中遇到的困難。可能是打岔或過度興奮；過于憤怒或閉口不言。一旦確定并澄清了這一點，你就可以轉向傾聽的任務：明確區分你何時處于傾聽和表達的模式。輪流交流，然后坐下來聽，不打斷對方地聽。說話時，觀察自己的情緒狀態，確保你沒有被抑制或被壓倒。有一個 “情感投入的最佳區域”，超過這個區域，對話就沒用了。如果你發現在某方面走得太遠了，就休息一下，而不是一直堅持下去，還希望得到最好的結果。
說明你的需求，并在早期提出問題。在約會期間，我們往往沒有問對問題。我曾與許多已經結婚的夫婦交談過，他們通常在這時才談論他們是否想有孩子。為什么要等這么久？這些都是一開始就應該進行的對話。
這些是大問題，還是我們把它們當作大問題？我們過度考慮了在日常談話中可以談論的內容。如果提起這些話題感覺很費勁，那就找一個自然的切入點：你看到......某個名人懷孕的消息了嗎？這可以開啟一個關于孩子的談話；今年夏天你有朋友結婚嗎？然后決定：我是否應該和那些與我的需求非常不同的人約會？在某些情況下，答案是否定的。我們遇到新朋友時，傾向于在對我們真正重要的事情上做出妥協，因為我們想把他們留在身邊，但這很可能會帶來問題。如果你多提出一個這類問題，至少能幫助你做出更合理的決定。
一開始就明確你想要什么。是的，大事上如此，小事上也是如此。我們常常在身體特征方面這樣做——你可能想要一個高個子、有小胡子和整齊的發型的人。這并不是一件壞事，但我們需要考慮的不僅僅是身體特征。如果你想和一個在社交媒體上關注了你、有幽默感、還對你的事業真正感興趣的人約會。那么就要尋找這些細節，隨著年齡的增長和外表的褪色，這些因素會更持久地影響你的日常。
一定要告訴你的伴侶你需要什么，并經常重復自己的想法。我們很容易感覺好像你已經告訴了你的伴侶某件事情兩次，最后因為他們沒有記住而感到沮喪，而事實上，我們需要說四五次才能讓他們完全理解。
我可能有偏見，但去看心理治療師確實有用。當然，不僅僅是在你們遇到危機的時候，那些做得比較好的夫妻把心理治療作為一種預防工具，而不是最后的手段。這不是失敗，也不是承認失敗，而是讓專家的眼睛來指導和支持你。也許可以從家里開始，我總是建議共同閱讀一本關系類的書籍。兩個人都讀一章，然后坐下來討論其中的內容是如何與你們相關的。
夫妻之間真的不需要兼容。沖突？并不是一件壞事。在北歐和北美，我們傾向于認為感情應該被壓制住——特別是憤怒。但兩個人之間總是會有明顯的差異。當你們結為夫妻時，你就選擇了一系列你與伴侶之間的永久問題。與其回避，不如學習如何健康地發生沖突，以及如何找到解決方案或接受的方法。
沖突發生時，永遠記住要描述你自己的感受而不是指責對方。夫妻犯的最大錯誤是用批評的方式提出抱怨。“你太懶了，你從來不收拾廚房”。我們的研究表明，在關系中沒有所謂的建設性批評，任何批評都讓人感到防備。相反，說出你對當下情況的感受，然后積極地陳述你的需求。“廚房還是一團糟，我很不高興，你能不能去收拾一下？” 簡單地告訴你的伴侶，你希望他們怎么做。
在更大的問題上，不要太急于嘗試解決問題。緊張關系出現時，兩個人坐下來一起探討。互相提問，比如你希望怎么樣？為什么這對你很重要？把它看作是一個傾聽和了解彼此的機會，這有助于軟化你們之間的空間，帶來更多的同理心。
停滯不前并不是不可克服的，有一些方法可以避免這種情況。我經常聽到夫妻們說，“我們的關系當中，曾經的歡樂已經沒了”。但從研究中我們知道，在關系中，人的大腦需要歡樂，所以要為之付出時間。我知道有一對夫妻覺得他們正在失去愛情，所以決定到后院去打一場泥漿戰，在泥土里打滾。這完全改變了他們的狀態，他們又有了歡樂。
騰出時間來進行對話，包括開放式的問題，并作出較長的發散性回答。問問對方的夢想，對方所渴望的東西。一般來說，我們在關系的開始階段會問對方很多大的問題，然后我們就停止了。但人總是在不斷變化，當我們僅僅是問一些更大的問題時，其實會帶來很深刻的結果：幫助我們重新確定什么是重要的，清理我們的關系，從瑣碎的事項重新聚焦到更充實的東西。
沒有人能夠滿足他人的所有需求。有些人覺得他們應該從伴侶那里得到一切——一個最好的朋友，一個情人，一個堅定不移的情感支持系統。但是，沒有所謂的 “真命天子”（The One）；沒有那個能給你一切的人。我收到一些人的來信，他們說：“我愛他，性生活很好，我們在情感上有聯結，但我不知道他是不是就是我要的那個人。” 當你把某個人當作另一半來對待的時候，你就知道誰是你的真命天子了。
我們對無性但健康有愛的伴侶關系關注的太少。如果伴侶雙方都對無性感到滿意，這種關系就很好。如果性對你來說是保持連接的重要手段，那就承認這一點。
把所有事情都定義為 “出軌”會讓關系走向破裂。可能會有情感上的不忠，可能會有暗戀，可能會有對他人的渴望，可能會有性愛中對色情片興奮或想著別人的情況。但是，如果你對出軌的定義如此僵化，并認為這是不可原諒的，那么維持一段關系可能會很困難。
你的伴侶不應該把隱藏自己的身份作為和你在一起的代價，反之亦然。你們在一起60年，最后一起進了殯儀館，但卻沒有真正了解對方，這算不算成功？處于一段關系中，意味著要滿足伴侶的需求，這可能讓人不適應。開始和某人約會，是一個緩慢的過程，要剝開層層洋蔥皮，看看你們能否在一起。弄清楚你能容忍什么（不同的怪癖等等）是很好的，弄清楚你可以慶祝什么則更好。
譯者：蒂克偉
